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老實說我不知道我的情況是不是暴食症,也沒有去醫院診斷過。
只是透過各種行為舉止與心理變化來判斷而已,或許是也或許不算是吧?
我不知道,不過我想把這段瘋狂經歷記錄下來,讓每個正孤獨奮鬥的你知道你並不孤單!
還記得暴飲暴食越演越烈的時候是在去年年初。
在那之前其實就有跡可循,只不過我總是放任自己墮落,
總是告訴自己這次吃完就宣洩完了、不會再吃了。
但其實這句話只不過是讓事情變得更加嚴重的藉口而已。
回想當時為什麼會暴飲暴食呢?其實是心理病了吧。
對我來說當時的那種感覺可以說是借酒澆愁,用這詞形容再好不過了。
在失控之前,我是個飲食控制非常嚴格的人,甚至可說是到鑽牛角尖的地步。
飲食控制嚴格到瀕臨厭食症之前的我,當下沒有察覺這樣下去的自己會很危險。
我指的不是身體而是心理的負荷。
當時的我把自己逼得讓我討厭吃進的每一口食物,
吃進每口食物之前我想的都是熱量或是營養成分這類的事情,漸漸地我不再享受吃這件事,
只要一吃到不健康的食物心情就變得很差,整天都在想下一餐該如何弭補。
然後就是不停地感到罪惡與自責。
在這樣情緒緊繃的狀態下,生理期變得很不規律甚至很久都沒來。
脾氣變得易怒、整天都在想如何安排自己的「吃」這件事。
明明吃東西事件讓人感到開心的是,而我卻逐漸喪失了這項理所當然的能力。
就像是太拘泥於呼吸進的每一口氣,而變得不知道如何呼吸的傻蛋。
也因為生理期的不準時,讓我知道自己的身體是病的。
但最讓我感到痛苦的,是我不知道該從何改變。
我分明知道我對於「吃」的觀念是扭曲的,
但是要原本就吃得很清淡的我去接納炸物等高熱量或垃圾食物,
對我來說簡直是天方夜譚。
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