老實說我不知道我的情況是不是暴食症,也沒有去醫院診斷過。

只是透過各種行為舉止與心理變化來判斷而已,或許是也或許不算是吧?

我不知道,不過我想把這段瘋狂經歷記錄下來,讓每個正孤獨奮鬥的你知道你並不孤單!

 

還記得暴飲暴食越演越烈的時候是在去年年初。

在那之前其實就有跡可循,只不過我總是放任自己墮落,

總是告訴自己這次吃完就宣洩完了、不會再吃了。

但其實這句話只不過是讓事情變得更加嚴重的藉口而已。

 

回想當時為什麼會暴飲暴食呢?其實是心理病了吧。

對我來說當時的那種感覺可以說是借酒澆愁,用這詞形容再好不過了。

在失控之前,我是個飲食控制非常嚴格的人,甚至可說是到鑽牛角尖的地步。

飲食控制嚴格到瀕臨厭食症之前的我,當下沒有察覺這樣下去的自己會很危險。

我指的不是身體而是心理的負荷。

當時的我把自己逼得讓我討厭吃進的每一口食物,

吃進每口食物之前我想的都是熱量或是營養成分這類的事情,漸漸地我不再享受吃這件事,

只要一吃到不健康的食物心情就變得很差,整天都在想下一餐該如何弭補。

然後就是不停地感到罪惡與自責。

 

在這樣情緒緊繃的狀態下,生理期變得很不規律甚至很久都沒來。

脾氣變得易怒、整天都在想如何安排自己的「吃」這件事。

明明吃東西事件讓人感到開心的是,而我卻逐漸喪失了這項理所當然的能力。

就像是太拘泥於呼吸進的每一口氣,而變得不知道如何呼吸的傻蛋。

也因為生理期的不準時,讓我知道自己的身體是病的。

但最讓我感到痛苦的,是我不知道該從何改變。

 

我分明知道我對於「吃」的觀念是扭曲的,

但是要原本就吃得很清淡的我去接納炸物等高熱量或垃圾食物,

對我來說簡直是天方夜譚。

 

 

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